没個性

没個性だって自分のことを思った。

ライトに当たるよりも溶けたい。

 

 

才能も欲求も自分で獲得しにいったものではないし、自分で選択したと思えることって何かあるかなと思いながら生活している。

 

 

自己の切り分けかたの問題かもしれないけど、「〇〇な私」と思えるほど自分に帰属している要素って少ない気がする。

 

 

個人的には才能も欲求も自分の外側にあるものだと認識するけど、才能とか欲求を自分の内側に存在するものと認識している人少なくなさそうに思う。

 

 

フォロワーさんに10000あげた。

『ありがとうございます!借金返します』って言われたから「無駄遣いして欲しい」って返事した。

遊ぶために生活しているから渡したお金は全部浪費して欲しい。

なんならあげたお金を燃やして蝋燭代わりにしてもいいよとも思う。

 

 

制約のあるものは嫌だ。

 

 

お金を渡すときに『大事に使ってね』って渡すような人いるけど、「大事なお金なら自分で使ってください」って思う。

 

 

他人と話すことによって、こんな視点なかったなと思えるような、感覚が欲しい。

来月またガールズバー誘われそうだし、行ってしまいそうだ。

ガールズバーの女の子誕生日だから行こうよって、一緒に行く女の子に誘われたらなんとなく断れない。

来月岐阜にフォロワー(友だち)と遊びに行くし、またお金借りてるし、今月の給料がだいぶ減る。

というか借りてるお金、人に渡しちゃうの笑う。

 

まあいいや。どうでも。

 

引越ししたいな。広いところに。

料理がしたいし、いろいろしたい。

実家は制約がかかる。

 

 

制約は嫌だ。

 

 

 

 

 

選択肢。

今日は仕事のことしていたんだけど、なんか衝動性が高い〜って思って、途中また近所のメンエス行った。

14000で100分一緒にいられる。

ごろごろするの楽しい。

愛想がいい女の子はかわいいし落ち着く。

 

 

仕事関連のことしたくて休日空けてたりするけど、晴れてると出かけたくなる。

 

 

最近の選択肢。

・ゲームする。

・仕事のことする。

・誰かと飲みに行ったりする。

・女の子のいる店に行く。

の4択のうちどれかになってしまっている。

この生活は単調な気がしてきた。

他のことがしたいけど、なんか思いつくのがあまりない。

 

 

衝動性が高い〜ってTwitterに書いてたら、フォロワー「お金ください」ってリプライがきたから、あげよう。

明日振り込もう。

 

 

トルコアイス買おうと思って持っていた300円がなくなったらショックだけど、使う予定のない10000は他人にあげたとしてもなんとも思わないや。

こんな感覚だからお金貯まらない気がする。

 

 

トルコアイスのトルコだけが好きな人っているのかな。

 

 

まあ誰にでもお金あげるわけではないけど、「このリプライ意味わからない!!!(脈絡がない)」って思ったからあげるね💸

 

 

休日外に出かけたくなるから、休日荷揚げしようかと少し思うけど、週一でするのはキツい仕事だよなと思う。

意外とああいうのって毎日するほうが筋力を維持できるから楽だったりするし。

そういえば気づいたら膝とか腰痛くなくなったから、荷揚げしなくなってよかったなと思う。

 

 

 

YouTube見ててマオメエアニメっていうやつおもしろいなと思った。

後はトマホークチャンネルをリピートしてみている。

トマホークチャンネル個人的にすごく好き。

しくじりも、しくじらないやつもおもしろいけど、誇張とか嘘とか認識相違とかもけっこう混ざっている気がする。

その人の物事の認識の仕方が歪んでいるように見えたとしても、それ込みで人の話はおもしろいと思う。

 

なんか晴れた日に外に出るイベントしたい。

今日暇だなと思った時に気軽に誘える人たくさん欲しいなと思った。

数年前のタヒさんみたいな気軽に誘える人欲しい。

外でできるイベント考えている。

外で何かしたい。

もめんくんと他、誰か誘ってまた魚釣り行くのありだな。

 

はじめのほうで名前知った人は本名呼びになるけど、もめんくんはしばらく本名知らなかったからずっともめんくんだけずっともめんくん呼びだなと思った。

 

名前って個人を識別するための記号だから特定できればなんでもいいような気もした。

 

 

今日は衝動性が高い気がするし落ち着かない。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

雑談。

兄の引っ越しを手伝った。

人の引越しを手伝うの3回目くらいだ。

後2回はフォロワー。

知ってる人の引っ越し手伝うの好きかも。

ここで新しい生活するんだなって新鮮さがある。

 

いいな。

新鮮さはいいなあ。

 

警備員のおじさんが出てくるYouTubeの動画を見て、いいなと思った。

天気がいい日に外で働いて、休憩中、青空の下でのんびりするみたいな生活とかけ離れてしまった。

 

やっぱりどっか行きたいような気もするし行かなくてもいいような気もするし先のことが全然わからない。

お金持ってる瞬間の気分だけで生活している。

前みたいに性欲強くなくなったのおじさんになったなと思う。

 

性欲なくても女の子とまったりしたいなっていう欲求があって、家の近くのメンズエステみたいなところ行った。

お金は借りた。

モンゴルから来てる女の子だったんだけど、愛想がよくてよかった。

なんだかんだ愛想いい人が好きかも。

 

 

どうしても親ガチャについて考えてしまう。

毒親だったなって思うこと自体が、親のことを理想化してる気がしてきた。

もうこの話は終わりだけど、毒親という言葉を他人が使うことに否定的な人は無理だなと思った。

 

他人がうまくいかなかったことを自己責任みたいな感じでは言いたくないな。

 

 

この前ガールズバーに行ったけど、ガールズバーの女の子の誕生日だからって理由でまた来月、女の子にガールズバー誘われそうな気がする。

 

 

仕事忙しいけど、休みの日はまあまあ休めるからいいな。

 

何か新しいことしたいな。

 

ナー

 

 

なんか、この前ガールズバー行ったの楽しかったなってじわじわ思ってきた。

よくわからないや。

 

 

なんかしたいな。

なにしよう。

なんかしたいな。

なにしよう。

 

 

衝動がない。

前みたいにこれしようみたいなのが湧いてこない。

 

 

欲求強い人っていいなと思ってしまった。

 

孤独な中年男性のアカウントをフォローしたくなってきた。

あああ

新鮮さが欲しい。

誰か。。。

 

 

 

 

 

 

親ガチャ

親ガチャとか毒親って言葉はおもしろいな。

人によってこの言葉から受け取る印象違って面白いな。

 

自分は親ガチャ外れな気もするけど、当たりな気もする。

母親は優しい。

 

逆に言えば父親は外れだったし、中学生くらいから怒鳴られた記憶が強い。

勉強してたら聞いてもないのに教えてきて、「こんなんもわからんのか!!!馬鹿なんじゃないか!!!学校行かせなきゃよかったな!!!」

とか言うわりに、嫉妬心が強いタイプだから、子どもに負けるというのが嫌で父親より知っていることがあると、「真面目ちゃんだねwww」みたいにからかわれたり、「そんなん知ってたって役に立たないだろ」みたいに不機嫌になる。

髪型も服装も「気持ち悪い髪型だな!!」「そんな服買ったのか!お金無駄じゃないのか!!!」みたいなこと言われる。

自分が小さい頃から自慢話ばかり聞かされる。

携帯持ちはじめた頃は中を普通に見てくるし、ロックすると「やましいことあるから隠すのか??」みたいに詰められる。

どこか旅行に連れて行ってくれることが多かったというと少しよさげに聞こえるけど、断ると不機嫌になって、「どうせ家でだらだらなにもしないんだろ???一銭にもならんことして死んだほうがましだろ」とか言われていたな。

一人暮らししてからも毎日電話かけてくるし、大阪引越した時もなんの許可もなく泊まりにくるから、親に対して居留守使ったし、一度断ったこととかも、「いいよ!やるよ!」と言って、「やってよかっただろ!!」と押し付けてくるし、断ると「せっかくやってあげたのにな」とか言われていたな。

 

 

まあでも小さい頃普通に遊んでくれることも多かったし、ゲームとか買ってくれたなっていうのはあるし、そういう面もあるけど、10代の頃のストレスの元凶はほぼ親だったな。

 

 

自分はけっこう性格明るい面もあるけど、これはまあ母親のおかげだなと思うし、普通にあたりだったかもなと思った。

 

親ガチャの当たり外れをいうことに対してネガティブなイメージあるのは相手の内面に対する配慮のない言葉のように聞こえるからなんだろうな。

 

親ガチャ以外にも〇〇ガチャという言い回しはできるけど、個人的には幼少期の人格形成に関わるから親ガチャが一番影響大きい気がする。

 

 

親のこと書いてたけど、まあこれくらい普通かという気分もしてきた。

これで育ってきたし。

 

 

なんだかんだ自分の養育環境は評価基準であってそれ自体はいい悪い評価する対象ではないのかもとなんか思った。

 

どっか引越したいな。

どこ行くかまた迷ってきた。

来月からは流石にお金貯めれる気がする。

気がするだけ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

川越の路上で

川越の路上で寝ることになった。

 

寝過ごした。

 

ガールズバーの女の子から、一緒にガルバ行ってた女の子の誕生日だから遊ぼうみたいな話があって、は〜〜〜行くか〜〜〜みたいなテンションで今日は遊びに行った。

ケーキ用意したいからその後お店でもいい?って聞かれて「いいよ」と答えた。

この店高くなるんだよな。。。。と思いながら。

 

ガールズバーの女の子と一緒にたまに遊ぶ女の子は仲よさそうでいいなと思った。

女の子と一緒にガールズバー行くのは一緒に行く女の子にだけ気を遣えばいいけど、ガールズバーの女の子も込みで遊びに行くとどっちにも気を遣うから接客している気分になってしまった。。。

もういいやこの経験は。

気を遣っていると勘付かれるのも気を遣うだろうから、お酒飲むかーって飲んでいた。

酔いはじめると気を遣わなくなるからいい。

 

 

最終的に3人で飲み屋に行ってから、ガールズバーに行った。

ガールズバーのお金、自分で払ってよ」って言って、一緒に遊んでる女の子に「誕生日プレゼント」って言って10000あげた。

ガールズバーに行って用意してくれていたケーキ食べてから、寝たくなって横になっていたら、『大丈夫??』って声かけられて「うん、ちょっと外行ってくるね」って言って、女の子放置して、1人で別のガールズバー行っていた。

酔うと振る舞いが自由だからいい。

\1人は最高/\気を遣わない/

 

『今何軒目?』ってお店の女の子に聞かれて、「2軒目の途中って答えた」

10000払った。

終電前に帰るか〜って思って女の子の終電前に店に戻った。

 

戻ってきて少し話していたら『おじさんではないからパパ活ではないけど、兄活だよね』って言われた。

 

 

 

『最後一杯飲んでいいですか?』

って聞かれて一緒にいる女の子に任せたら『いいよ』って言われた。

他人がどう判断するかが気になるから、こういう類の判断だいたい他人に委ねてしまう。

個人的に楽しいと思うなら躊躇な〜〜〜!!!みたいに思う面があるから、仮に自分が払うとしても躊躇わないのは好き。

 

 

結果2時間、2人で50000ちょいした。

飲み放題だけならこの店、2人で15000円くらいなんだけどな笑。。。

 

 

最初自分で払ってねって言ってたけど、実際それは口だけで全部出した。

自分が歳下だったら全額奢られたいヒモ体質だから、歳下だといいよーって全部払ってあげたくなる。

 

 

今日は全部で80000近く使ってしまった。

50000くらいは今月貯金したかったんだけどな。

仕方ないか。

貯金向いてないな。

 

 

帰り際女の子に「今日楽しかった?」って聞いたら『楽しかった』って返ってきた。

本当かなと思った。

 

 

その後LINEきたから本当?

わからないや。

 

電車寝過ごした。

 

終わり。

 

 

 

 

 

 

最近サビ残が常習化している。

仕事は時間じゃなくて成果だと思っているからまあいいやと思うし、作業自体が嫌いではないし、知識身につくし、給料すぐ上げてもらえるし、会社的にもタスクが終わるからwinwin。

 

 

今日は再現性の低いエラーを調査していて怠かった。

低頻度で発生するバグが一番大変。

エラーログで何が原因か見当つけられるけど、エラーログとるまでが大変だし、修正してからも本当に修正されたかどうか確認するのが大変。

 

 

未経験でITベンチャーに入って4ヶ月目で急に親の介護を理由に会社を辞めた人がネットで炎上していたらしい。

 

このことに対しては特になにも思わないというか、採用側が採用を後悔していたら採用した側の判断ミスって感じがする。

 

 

この人の採用に関わった人が、「本人が辞めた理由が本当かどうかはわからないが」的なことを書いていて個人的に好印象だった。

こういう時、「どうせ嘘だろ」と決めつける人少なくないだろうし。

 

エンジニアいいな。

自分が完全にできているとは言えないからあまり強くは言えないけど、主観的なものと客観性のあるものを切り分けて喋る人が好きかも。

 

 

今の会社の社長のいいなと思うところは、仕事できない人に対して仕事できないとはっきり喋るけど、それだけなところがいい。

仕事できないことから人格否定みたいな人少なくないだろうし。

 

 

〇〇がいい、〇〇はダメみたいな価値観は客観性がありそうで主観的だし、〇〇は好き、〇〇は嫌いみたいな感じで話すようにしたい。

 

 

人が喋ったこともその言葉を喋ったという事実しかわからないし、さらに言えばそういう言葉に聞こえたって言うことしかわからない。

 

 

勘違いはしたくないよね。

 

 

俺はこれでいいんだという風に自信がありそうな人に対して少し憧れると思っていたけど、反面、人の意見を聞いても受け入れられない頑固なおじいさんに見える面もあるし、本当にこれでよかったのかなとか思うくらいでいい気がしてきた。

 

 

人と関わっているのに、客観性がなく自分が思う世界の中で生きてるのはなんかだめだ。

過去を振り返ってだめだなと思うことはたくさんありすぎる。

 

 

何が書きたかったんだろうな。

 

 

おわり。

とまとまのトマホークチャンネルを見ていていててててて💦

トマホクちゃんねるが面白くて何回もリピート再生してしまう。

特に特色がないように思える生活をしている人でもその人にフォーカスしていくのって楽しいよねと思う。

 

仕事わからないなとか思うけど、やっぱり慣れて飽きるよりわからないほうがストレスが少ない。

 

ワクチン打たなきゃとか思いながら、後で連絡しようと思いつづけてコロナは収束しそう。

今年から国民健康保健じゃなくなったから、手続きしなきゃいけないけどしてないから、ずっと催促され続けている。

こういう手続きちゃんとできる人どうやって育ったんだろう。

 

 

手続き系ちゃんとしないから、大阪いる時はしばらく無保険状態だったことがあるし、実家戻ってきて、住所変更ちゃんとしてなかったから、住所不定の状態もあったしなんかもういろいろ後回しにしてしまう。

 

罰則あっても普通に後回しにしてしまいそう。

興味がなさすぎて。。。。

実際、税金も保険料も延滞金みたいなお金を払っているし。

 

 

 

ここまで書いていて社不だ......と思った。

ちゃんとしよう。

おしまい。